Еврейские анекдоты

[kamenskaya_nika]

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие ?!
- Мы? Родственики со стороны жениха! <lj-cut>

Встречаются двое знакомых, один у другог
спрашивает
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.


—Сарочка, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей
- Нет
- А Татьяна – еврейка
- Нет. И не мешайте смотреть
Еврей помолчал и снова пристает к соседу
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей
- Да! Да, пусть будет еврей!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!


Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!

Сара, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!

- Сара, мне вчера хотели дать по морде
- Откуда ты знаешь
- Потому что таки дали
- А что ж ты говоришь, что хотели
- Так если б не хотели, разве дали бы?!

Один еврей каждый вечер молится и просит Бога: боже, ну сделай так, чтобы я таки выиграл миллион! Ты же видишь, как мне трудно и как я стараюсь...
И так каждый вечер и всю жизнь...
Еврей уже старый и больной, но все ещё просит Бога об одном и том же....
Бог не выдержал и говорит: "Моня, да купите вы таки наконец хотя бы один лотерейный билет!"

- Сема! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!


Молодой человек заходит в купе и спрашивает старого еврея: "Извините, пожалуйста, сколько времени?" Тот молчит и недоумевающий молодой человек ложится спать... Утром по прибытии поезда на конечную станцию еврей отвечает ему: "Сейчас ровно девять часов утра". Молодой человек, недоумевая, спрашивает его - а почему же Вы не ответили мне вечером? На что еврей объясняет: у меня дочка на выданье. Ответил бы Вам, мы могли бы познакомиться. Не ровен час, пригласил бы Вас домой. Там Вы могли бы познакомиться с моей дочерью и полюбить друг друга... А зачем мне зять, у которого нет денег даже на часы???

Мой любимый вот этот:
В сельскую школу приехала молодая учительница.
На первом уроке она говорит: "Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо."
Все дети начали дружно показывать фиги в небо.
Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Приходит Моня из школы: "Все, не хочу больше быть евреем, их все не любят! Теперь я русский, и зовите меня Мишей."
Вечером семья садится ужинать, много вкусной еды, но перед Моней стоит тарелка с манной кашей... После ужина мама спрашивает
- Ну что, Мишенька, хорошо быть русским?
- Я всего два часа как русский, а вас евреев уже ненавижу!


Приходит еврей в мясную лавку и видит чудесный нежный окорок. Он обращается к продавцу: "Уважаемый, сколько стоит эта рыба?" Продавец в ответ:"Но это свиной окорок!"
" Ой, ну кто Вас за язык тянул!!!"


По телевизору объявили, что через три дня будет Великий Потоп и конец света. Прихожане в разных странах идут за советами к своим духовным наставникам
Православные священники объясняют пастве, что на все воля Божья, надо с миром принять конец света и оставшиеся три дня провести в молитве
Мусульманские священники призывают в оставшиеся дни брать от жизни все, что возможно и ни о чем не жалеть. Раввин говорит:
- Евреи! У нас осталось три дня, чтобы построить ковчег. Или чтобы научиться жить под водой.


Абрам говорит Изе:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду . Он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и, входя в кабинет, говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...


Сара с Абрамом собираются на похороны Мойши. Абрам надел желтые ботинки.
С: - Абрам, что такое? Кто ходит на похороны в желтых ботинках?!
А: - Но черные мне жмут!
С: - Надень черные, я сказала!
А: - Они мне жмут!!!
С: - Ничего не знаю! Черные и точка!
А: - Хорошо, Сара, я надену черные ботинки, но, чтоб ты знала, никакого удовольствия от этих похорон я не получу!!!


Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим своего ребёнка,говорит ему
"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
"Нет, - отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену."
"А если она дочь Ротшильда?" - спрашивает отец
"Ну,хорошо,тогда другое дело!" - соглашается сын.
Отец звонит Ротшильду:
"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
"Нет,спасибо,-отвечает Ротшильд. Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень - заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец.
"Тогда, конечно, другое дело," - отвечает Ротшильд
Еврей звонит президенту мирового банка:
"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
"Нет,спасибо. У меня и так заместителей больше чем нужно!" - отвечает президент.
"А если речь идет о женихе дочери Ротшильда?" - спрашивает еврей.

Comments

[t-34-85.livejournal.com]

Абрам говорит Изе:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду . Он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и, входя в кабинет, говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

====Доктор улыбается, выслушивает больного:
-Принимайте те же лекарства, что я выписал в прошлый раз

[baskavacan.livejournal.com]

Лет пятнадцать назад занимался я в одном кружке вместе с мальчонкой-евреем, звали его, допустим, Изя. Приходит как-то раз преподавательница и рассказывает, что была пару дней назад в дорогущем ресторане, заказала мясо. Отрезала буквально первый кусочек от стейка, подняла вилкой ко рту - как оказалось не до конца отрезала, из-за чего весь стейк повис на вилке и плюхнулся прямо на белую скатерть. Официант это увидел, подозвал коллег, они поменяли скатерть и, что преподшу больше всего удивило, принесли ей новый стейк.
Изя сидел-сидел, потом так протянул "Жааааль... Жаль, что вы в самом начале стейк уронили, а не когда его большую часть съели. Тогда бы вам ещё один новый принесли и получилось бы, что вы два блюда по цене одного скушали".

Тогда я осознал, что анекдоты про евреев - вовсе не анекдоты.

[oranta.livejournal.com]

Вы не представляете, какими бывают русские куркули. Выбили куркулей в 1920-30-е, поссылали всех, заморили голодом. Лично я знакома была с мужчиной примерно моего возраста и его папашей, оба бывшие дипломаты, этнические русские. Приняли иудаизм со всеми процедурами, чтобы с олигархическими евреями крупный бизнес мутить. Сынуля даже раввином стал.

[baskavacan.livejournal.com]

Вполне представляю, но это скорее исключения.

[anna-tanenbaum.livejournal.com]

Мой любимый:
Господь диктует Моисею Тору:
— …не вари козлёнка в молоке матери его…
Моисей:
— O, погоди минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Hе фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козлёнка в моло…
Моисей:
— Aааа, сейчас, ага, всё — понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён…
Моисей:
— Bсе, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
— Делайте, что хотите…

[oranta.livejournal.com]

Это же цитата из книги:)))

[anna-tanenbaum.livejournal.com]

Полумрак. Книга Натаниэля?
Ну это я потом узнала. Так вообще как красивый анекдот про иудаизм воспринимается)

[oranta.livejournal.com]

Давно я не ела настоящий беф-строганофф в сметанном соусе, да с белыми грибами:))

Московские рестораторы говорят, что если хочешь зарабатывать реальные деньги - надо работать на вкусы русских мужчин, а это говядина, а еще лучше свинина в сметанном соусе, с луком и грибами, под шапочкой гратена из сыра. Ну и пельмени. И много пива и водки. Остальное -химеры.

[manma.livejournal.com]

Хайм идет в Бердичев. Навстречу Абрам. Хайм думает: "Абрам не должен знать, что я иду в Бердичев. Но если скажу, что я иду в в Могилёв - он поймет, что я иду в Бердичев. А скажу-ка я ему, что иду в Бердичев, и он подумает, что я иду в Могилёв!"
- Привет, Хайм!
- Привет, Абрам.
- Куда идешь?
- Я иду в Бердичев.
- Нет, Хайм, ты не финти! Ты таки да, таки точно идешь в Бердичев!

[vlad-geyman.livejournal.com]

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?